"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio) -
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) - Colaboração de: Lucas
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo." (Valdir, atacante do Santos, ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com o Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de casa?")
"É, a Seleção ainda tem que subir muitos degrais." (Cafu, em entrevista ao Jornal Nacional)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente."(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para minha avó."(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."(Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."(Vicente Matheus)
"Se entra na chuva para se queimar."(Vicente Matheus)
"O maior general da França é o general Eletric." (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates) "O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável."(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma."(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
Site promove campanha do "orgasmo global sincronizado"
Daqui a um mês, em 22 de dezembro, pessoas no mundo inteiro devem se dedicar a concentrar "energia positiva" para mudar o planeta. E como farão isso? Simples: praticando sexo. A campanha é promovida pelo site www.globalorgasm.org, e propõe que todos se fixem em pensamento de paz durante e depois do orgasmo (e quanto mais, melhor). O objetivo é tentar frear as energias de violência, agressão e guerras sobre o planeta. Na convocação para o evento, o motivo citado pelo site é: "causar mudanças positivas no campo de energia da Terra por meio do orgasmo global sincronizado. Há mais duas frotas norte-americanas indo em direção ao Golfo Pérsico com equipamento a ser usado contra o Irã, portanto, a hora de mudar a energia da Terra é AGORA!".
A convocação é dirigida a todos os homens e mulheres do planeta, em todos os países (mas principalmente naqueles que dispõem de armas de destruição em massa). A data é 22 de dezembro, no lugar e hora em que as pessoas desejarem.
Bom eu ja estou fazendo a minha parte desde ja...hehe!!
Durante a Segunda Guerra Mundial era comum as propagandas contra o nazismo. Os mais variados meios de comunicação foram utilizados para informar o povo sobre os horrores que estavam sendo causados por Hitler na Europa e os riscos que o mundo livre corria caso isto atravessasse o Atlântico. Vários filmes e documentários foram feitos para relatar os acontecimentos e outros foram encomendados para mostrar o que era o nazismo e como este regime era horrível e opressor. Uma das produtoras a qual foi encomendado um destes filmes foi a Walt Disney Pictures.
Disney produziu um desenho animado que retratava como era feito o aliciamento de novos integrantes para o Partido Nazista e para o exército alemão: "As Crianças de Hitler"
O desenho não foi aprovado pelo Departamento de Defesa dos EUA e acabou abandonado em um arquivo qualquer por mais de 50 anos.
Um impressionante documento histórico. Muito interessante. Vale a pena assistir
Palestrante cria vídeo No início deste mês o vídeo ?The Evolution of Dance?, liderou pelo sexto mês a lista dos mais vistos do YouTube, com 35 milhões de acessos. Em dezembro estréia a segunda edição, o ?The Evolution of Dance Revisited?.
Uma mistura de Robin Williams com Anthony Robbins, como se define o rapaz meio careca e fora de forma. O vídeo tem seis minutos de coreografias burlescas, com imitações de Elvis Presley ao rapper Jay-Z.
Há seis anos ministrando palestras de auto-ajuda em faculdades e empresas, o americano Judson Laipply de 30 anos, encerra em alto estilo com um número de dança. Afirma que nunca estudou dança, apenas queria ser divertido e engraçado.
Atendendo à pedidos de pessoas que haviam presenciado suas palestras, Laipply colocou o vídeo no YouTube. Avisou seus 200 amigos no MySpace, hoje são 3.144.
Segundo Laipply, foi difícil acreditar que o número de acesso aumentava. Atualmente ele participa de atrações como "Good Morning America" e "Today Show", sempre termina o programa ensinando os apresentadores a dançar.
Se você tem mais de 35 anos e não tem barriga 99,9% de chances de você ser gay.
Se você tem mais de 30 anos e gosta de patinar, você é 100% viado
Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato é 101% gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô merda de cachorro, vem cá seu puto", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!
Não ir a lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é macho caga e mija em qualquer canto.
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light... Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie". Vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 11 jogadores titulares, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água da privada, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mulher, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Bichola! Homem de verdade só se lembra da qualidade e tamanho dos peitos e da bunda da menina
Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que senão repassar, algo de terrível lhe vai acontecer é viadão e ainda por cima desocupado.
Algumas respostas de nossos universitários são realmente de deixar quarquer um de cabelo em pé!!!
? Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio ? Nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro ? Vento é uma imensa quantidade de ar ? Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas ? Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor ? Péricles foi o principal ditador da democracia grega ? O Problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades ? O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água ? A principal função da raiz é se enterrar ? A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela ? O sol nos dá luz, calor e turistas ? As aves têm na boca um dente chamado bico ? A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário ? Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso ? A harpa é uma asa que toca ? A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo ? Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes ? Coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia ? Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado ? A insônia consiste em dormir ao contrário ? A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais ? A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país ? Chile é um país muito alto e magro ? As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia ? batismo é uma espécie de detergente do pecado original ? Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam ? A prosopopéia é o começo de uma epopéia ? Os crustáceos fora d'água respiram como podem ? As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite ? Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo ? As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir ? A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos ? Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia ? O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas ? A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva ? Ateísmo é uma religião anônima ? A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos ? Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo ? Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto ? Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
