História Criado pelo tio Bill em Novembro de 1985 para extorquir o dinheiro dos usuários falidos. Também serve para propagar viruses e cortisól pelo Mundo.
Intenção
Windows foi criado com apenas um propósito: irritar seu usuário. Para para pensar e veja quantas vezes você já não chutou ou deu socos no monitor do seu computador por causa de algum erro deste maravilhoso sistema Operacional. Este caso se agrava se suas memórias RAM forem dimm e piratas. Durante a criação do Windows, existiram rumores quanto a eficiência do produto final. É claro que tio Bill estava confiante do sucesso, e com toda razão. Hoje, percebe-se que Bill Gates atingiu seu objetivo. É também importante destacar o objetivo do Windows com o nome do "Com-puta-dor".
Produto Final
O Windows tornou-se o único e mais eficiente software do mundo, criado especialmente para perturbar seu usuário. Milhões de incomodados do mundo inteiro desfrutam do produto, principalmente em suas melhores versões, nomeadas piratas. A Microsoft rapidamente proibiu os Windows piratas, por serem mais baratos, mais rápidos, mais estáveis e, principalmente por funcionarem melhor assim fugindo da intenção principal do Windows: causar dor de cabeça.
Felipe Dylon Cabral Peixoto nasceu na Bahia, terra de Caetano Veloso e Sidney Magal, ano passado, no dia 7 de Outubro. Filho de família humilde e com baixa expectativa de vida, Felipe foi batizado com 12 anos, quando sua mãe percebeu que este tinha vingado.
Dylon se prostituia aos 15, para ter o que comer, Dylonzeta Furacão como era chamado na zona, juntava 10% de seu salário final todo mês, para poder comprar um cavaquinho mais tarde. Mas a vida é uma caixinha de surpresas, e ao conseguir juntar o dinheiro pro cavaquinho, o mesmo já não custava mais R$ 1,99, o preço havia subido pra R$2,00. Muito triste, ele vai saindo da loja, quando percebe uma guitarra por R$1,98 na prateleira. Ele compra a guitarra e uma balinha de erva doce. Aí, ele começa a tocar entre um programa e outro e logo se destaca entre os músicos da região. Aprimourou a técnica e em 3 dias, já tocava como um mestre tibetano. Tocava guitarra, gaita, cantava, guritava "Aí galhéira" e chupava a balinha de erva doce
Dylonzinho é considerado o melhor guitarrista de todos os tempos. Ele era capaz de tocar guitarra desplugada, batendo palmas, cantando, olhando pro lado e falando com sua voz de adolescente "Aí, galhéira!". Tudo isso simultaneamente.
Felipe "Master" Dylon, como é chamado hoje no meio guitarrístico, morreu num acidente de carro. Quando um fã alucinado matou-o com 19 facadas em seu rosto enquanto tentava fazer uma baliza. "A lenda Dylon" permanece ecoando nos ouvidos dos bons guitarristas. E seus solos perdurarão eternamente. Cada música sua é clássica.
Felipe "O cara" Dylon esbanjava técnica e feeling em suas músicas. Podia impressionar tanto os amantes de acordes bem elaborados e solos cheios de sentimento quando os que gostam de música pesada e solos virtuosos.
Felipe "The Flash" Dylon era capaz de tocar 66,6 notas por segundo. Mas há quem diga que isso não era seu máximo, pois Felipe "Virtuose" Dylon nunca tocava o máximo que podia. Em sua homenagem, foi criado o super-herói The Flash, que podia correr tão rápido quando os dedos de Felipe "Marvellous" Dylon na escala da guitarra.
Seu modus operandis andrógino, genuinamente rebelde, mesclando as idiossincrasias de Alice Cooper, os trejeitos de Ney Matogrosso e a voz de Carla Perez é considerado um marco da causa GLTB.
É um raro caso de cantor e compositor dotado de perspicácia, inteligência e vasta cultura.
Dizem que esta "sereia" teria sido encontrada numa praia do Taiti por pescadores a aproximadamente quinhentos metros da orla. O fato teria sido notícia no país inteiro...
Site traz histórias bíblicas ilustradas com personagens de Lego
Pais e mães do mundo inteiro, que se preocupam em orientar seus filhos segundo os princípios bíblicos, têm agora um aliado virtual à disposição na internet. Com texto em inglês, o site http://www.thebricktestament.com traz dezenas de histórias do Antigo e Novo Testamento ilustradas com bonequinhos da Lego.
Sinopse: Nascido com um dom que não desejou - a capacidade de reconhecer claramente os anjos e os demônios híbridos que andam pela Terra com aparência humana -, Constantine tirou a própria vida para escapar do tormento de suas visões. Mas fracassou. Ressuscitou contra sua vontade e viu-se de volta ao mundo dos vivos. Agora, marcado como um suicida com um curto período de vida, ele protege a fronteira terrestre entre o Céu e o Inferno, com a vã esperança de conquistar sua salvação enviando os soldados do demônio de volta para as profundezas. Mas Constantine não é santo. Desiludido com o mundo à sua volta e com o do além, ele é um herói amargo; bebe muito, tem uma vida difícil e despreza qualquer idéia de heroísmo. Constantine lutará para salvar sua alma, porém não deseja admiração ou agradecimento - e muito menos piedade. Tudo o que ele quer é se salvar.Quando a cética policial Angela Dodson pede ajuda a Constantine para solucionar a misteriosa morte de sua irmã gêmea (também interpretada por Weisz), a investigação leva-os para o mundo de demônios e anjos que existe sob Los Angeles. Vendo-se em meio a uma série de acontecimentos sobrenaturais catastróficos, os dois acabam se envolvendo e buscam a própria paz a todo custo.
SINOPSE: O que começa como um final de semana de diversão para seis amigos se transforma numa luta aterrorizante para salvarem suas vidas. A viagem de carro para o maior campeonato universitário de futebol americano do ano se torna um pesadelo para Carly (ELISHA CUTHBERT), Paige (PARIS HILTON) e seus amigos quando eles decidem acampar durante a noite, antes de seguirem para o jogo. Um incidente com um misterioso motorista de caminhão deixa a todos transtornados, e Carly tem trabalho para manter as coisas calmas entre seu namorado, Wade (JARED PADALECKI), e seu irmão cabeça quente, Nick (CHAD MICHAEL MURRAY). Quando acordam na manhã seguinte, eles descobrem que o carro foi intencionalmente danificado. Sem outra saída, aceitam carona até Ambrose, a única cidade próxima. Ao chegarem lá, a principal atração da cidade chama sua atenção: a Casa de Cera de Trudy, repleta de estátuas de cera que possuem uma impressionante semelhança com pessoas de verdade. Mas eles logo descobrem que há um motivo terrível para que as esculturas expostas pareçam tão reais. Após desvendarem o tenebroso segredo da cidade, eles são perseguidos por um assassino louco e se vêem envolvidos em uma batalha sangrenta pela sobrevivência. O grupo terá de encontrar uma maneira de sair de Ambrose - ou eles se tornarão parte do acervo d'A Casa de Cera.
Um pitbull atacou um pequeno cão de raça shitzu com ferocidade. O dono do animal mais pequeno decidiu intervir e, no desespero, mordeu o cão agressor. A força empregada na mordida foi tão grande, que o homem saiu da luta sem dois dentes incisivos - que ficaram presos na nuca do pitbull.A cena ocorreu na cidade croata de Sibinj, quando Marko Jurcic, de 58 anos, viu sua pequena cadela Nina ser atacada pelo enorme pitbull. De acordo com o jornal Jutarnji List, a cadelinha saiu ilesa do incidente e o pitbull foi levado para o veterinário.
Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.
Oferece 2 diferentes tipos de instalação, permitindo ao usuário escolher o que instalar. É possível adicionar: o estilo visual do Aero,papéis de parede, barras temáticas, caixas de diálogo personalizáveis,propriedades novas da área de trabalho, ícones, skin para o WindowsMedia Player 11, protetores de tela, novos sistemas e muito mais!Conta com desinstalador para remover todas as opções instaladascaso o usuário queira voltar para a aparência do Windows XP.
Sinopse: Wendy (Mary Elizabeth Winstead) decide comemorar sua formatura com os amigos, em um parque de diversões.Quando eles estão prestes a embarcar numa montanha-russa Wendy tem uma súbita visão, de que um acidente no brinquedo a mataria e também a seus amigos. Wendy entra em pânico e consegue deixar o carro da montanha-russa, recebendo a ajuda de Kevin (Ryan Merriman). Uma confusão no local faz com que outras pessoas desembarquem, sendo que logo depois a previsão de Wendy se confirma. Pouco depois Wendy encontra pistas de que os sobreviventes do acidente estão com os dias contados,através de fotos que tirou no dia em que tudo aconteceu. Ela eKevin passam então a tentar desvendar as pistas o mais rapidamente possível, já que suas vidas e as de seus amigos correm risco.Download: Legendado (321.42Mb)
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
Querida Mary:Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes! John".
MORAL DA HISTÓRIA:Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo! Com classe!
Abra seu coração e sua carteira para Jesus. Aceite a felicidade com a mesma alegria que mergulha no vermelho do cheque especial. Confira abaixo bons motivos para se converter à Igreja Universal, Sara Nossa Terra, Assembleia de Deus ou outras vigarices afins...
1.Você pode fingir que tem encosto e aparecer na televisão.
2.Você pode ficar amigo do pastor e depois bater a carteira dele.
3.Você pode chutar uma santa, ficar famoso e depois ser eleito deputado federal.
4.Se você virar amigo do pastor pode tentar converter o dízimo em cervejas no bar da esquina.
5.Você pode levar a família toda para assistir aos exorcismos de domingo. É um programa seguro e quase o mesmo preço de um jogo no Maracanã.
6.Você pode passar o dia na Vila Mimosa e dizer para sua esposa que foi culpa do encosto.
7.Você pode começar a pregar sobre Jesus no meio da rua e conquistar novos amigos.
8.Você pode citar passagens da Bíblia sempre que quiser dar um exemplo sobre qualquer assunto.
9.Depois de um tempo você ganha credibilidade e já poderá começar a inventar seus próprios trechos da Bíblia.
10.Você pode levar sua sogra para o culto, apontar para a velha e gritar Satanás!. Com um pouco de sorte você inicia um linchamento e nunca mais terá de agüentar a escrota.
