TERRA DA FARRA, Brasil - Ontem os senadores do Congresso Brasileiro assinaram um ato para aumentar seus salários em 900%, e criar seguro de aposentadoria, de vida, de casamento e seguro-cassação. Agora o salário dos deputados está na marca dos 255 mil reais, passando o teto do salário dos membros do STF e do presidente da Petrobrás. "Agora a meta é ganhar mais que o Donald Trump", disse um deputado do PSDB ao sair da sala de reuniões do Congresso. Um outro do PT estava radiante e declarou: "Não precisamos mais de caixa 2, agora é só esperar o depósito em nossa própria conta!" A medida deve entrar em vigor no dia 1º de Janeiro. O comunista Aldo Rebelo (PCdoB) afirmou que o gasto com os salários causará um corte no orçamento, "incluindo o de combustível para o Aerolula". Lula agora só poderá viajar de ônibus para reuniões do Mercosul, segundo o Ministro de Transportes. "A decisão foi quase que unânime", afirmou Rebelo. Apenas os membros do Partido Verde e PSol, que não recebiam nada protestaram contra o aumento. Heloísa Helena foi vista saindo chorando do prédio, e não quis dar entrevista. Efeito cascata É esperado que o resto dos estados e municípios sigam o Congresso, e também aumentem seu teto salarial. Menos o Acre, porque até a informação chegar lá que o Congresso fez alguma coisa, ele já vai ter sido vendido para os EUA naquela zona internacional da Amazônia. Esta é a décima quarta vez no ano que os parlamentares aumentaram seu salário. No ano passado, eles haviam aumentado apenas 5 centavos, que era o que faltava para o presidente poder comprar sua lancha.
Putz como o tempo passa, estava eu fuçando no youtube quando achei esse video de abertura do seriado Jaspion, putz eu era viciado nele, deu uma baita saudade da minha infancia...a vida passa muito rápido...
Que porra é essa? Ultimamente, fala-se muito em emo. Sim, emo. Você já deve ter ouvido falar, mas não sabe o que é. Se bobear, até você é emo e nem sabe! Se algum amigo seu escreve no nick do MSN ou no caderno: "Sorry, I can't be perfect", é emo na certa!
Etimologia Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene. Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".
Raízes satânicas Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos. Em 1700-e-alguma-coisa, sob a forma de um escritor sombrio, o Lorde das Trevas aka Lord Gothar Tennebrian, criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra. Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva. Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo. Felizmente, a euforia emo não resistiu às demais investidas mundiais e deu lugar ao comunismo, que ajudou a exterminar os emos restantes. O pai de Hitler, gótico e mestre da arte da viadagem. Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore. O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada. E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade...
Como se defender desse mal
As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:
Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e leva-lo-á a se reproduzir imediatamente.
Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.
Bandas Emo CPM 22 CPTM 22 Debutantes 99 TPM 22 My Chemical Romance Simple Plan Calypso Detonautas The All-American Rejects RBD LS Jack Fresno NxZero Panic! At the Disco Fall Out Boy Skank Inimigos Da Hp MC Serginho
Como de costume, todo dia visito o site do Luiz Henrique e acabei encontrando essa coleção bem antiga, e resolvi postar aqui, espero que vcs também gostem!!!
O site oficial da Fifa cometeu uma séria gafe ao apontar a definição dos confrontos da semifinal do Mundial de Clubes. Na página consta a semifinal entre Inter x Al Ahly, porém o escudo que representa o Colorado nada mais é do que o símbolo do São Paulo, que faturou o título no ano passado em cima do Liverpool, com um gol de Mineiro.
Lembram do Rodrigo do GoogleEarth? Não contente em alertar a população brasileira - via orkut - que havia um atraso nas imagens do GoogleEarth, ele, Rodrigo - o famoso do orkut - agora protestou contra a ganância Hollywoodiana.